Pais e aolescentes- nào é fácil

Pais e adolescentes - não é fácil!


“Às vezes teus pais não te compreendem ou não querem colocar-se em seu lugar. Você tentou colocar-se no lugar deles?” Pais! Ufa!!
Os pais se comportam, às vezes, de formas muito estranhas. Quando você é pequeno, sempre andavam atrás de você dizendo para lavar as mãos e se pentear. Agora, se vêem você diante do espelho, riem e falam que é um convencido. Não há quem os entenda!
Em determinado momento estão furiosos porque dizem que é demasiado independente; no minuto seguinte se queixam alegando que sempre está “grudado” a eles e que não é suficientemente independente.
Te ridicularizam diante de teus amigos, não respeitam sua vida privada; enfim, somente parecem desfrutar amargurando a sua existência e fazendo-lhe a vida muito mais difícil do que já é.
E, é a isto que se chama de “ser pais”?
Não se dão conta de que os adolescentes também tem seus próprios sentimentos?
Sim, é claro que se dão conta. Mas estão rodeados de tantos problemas, e preocupados por tantas dificuldades, que a grande realidade de que você é um ser humano, com direito a pensar, a sentir e a viver por você mesmo, às vezes parece ficar relegado a um segundo plano.
O certo é que quando os filhos se convertem em adolescentes, os pais enfrentam uma situação completamente nova, que a maioria das vezes é surpreendente e inesperada: seus filhos queridos, bons e obedientes, se convertem em um momento para outro em adolescentes voluntariosos e difíceis de governar.
Da noite para o dia se vêem com toda sorte de novas situações: seus filhos saem com garotas (ou vice-versa), assistem a excursões de vários dias, praticam esportes perigosos, começam a trabalhar...
É verdade que também eles passaram por tudo isto, mas com uma diferença: não como pais, senão como adolescentes. Naquela ocasião os pais eram outros, que lutavam e reprimiam, e era eles quem tocava exigir. Mas agora, tem passado a ocupar o lugar de pais, e se sentem responsáveis por você, e na obrigação de ajudá-lo em toda classe de dificuldades e problemas, a maioria dos quais são totalmente novos para você. Deve compreender que para eles, somente o fato de viver com você, com seus costumes, sua música e sua forma de se vestir, já lhes é difícil, quando não frustrante. Não tem que ficar espantado, pois se algumas vezes se mostrarem inquietos e preocupados.
Possivelmente passaram a ocupar sua posição de pais sem estarem tão bem preparados como deveriam. Muitos pais arrastam consigo um lastro de problemas de sua própria infância e juventude; problemas que às vezes se remontam a várias gerações atrás, dentro da tradição da família. Têm todo tipo de temores. Estão inseguros de suas próprias idéias e valores, e possivelmente ainda não tem realizado um projeto de vida que os satisfaça totalmente.
Por outra parte, seu crescimento e desenvolvimento tem criado neles um sentimento mais vivo de dor que produz na vida a perda dessas coisas que se querem.
Para alguns pais, ao dar-se conta de que seus filhos estão crescendo também os faz perceberem de que estão envelhecendo, de que a vida passa com rapidez; tem que enfrentar a triste realidade de que os anos passam velozmente e ainda não tem alcançado os objetivos que se haviam proposto na vida, e que possivelmente já não poderão alcançar.
Esse sentimento de frustração pode conduzir os pais a uma ambição muito comum: tratar de conseguir por seu intermédio tudo o que para eles foram sonhos impossíveis. E isto pode chegar a ser uma verdadeira fonte de problemas.
Outra das razões que motiva muitas vezes a intranqüilidade e o desassossego de seus pais são os comentários da imprensa sensacionalista. Em revistas e periódicos lêem continuamente artigos nos quais se afirma que os pais são responsáveis de todos os problemas da juventude; que os pais são os culpados da degeneração social; que para ser bons pais tem a obrigação de lutar até o fim. E isto os assusta. Nos dias de seus avós, se João era um mal filho, e se comportava como tal, a culpa era do próprio João, de ninguém mais. Em nossos dias, os seus pais são acusados por não haverem sabido tratá-lo, educá-lo e encaminhá-lo corretamente.
Assim pois, deve enfrentar a realidade: ainda que seja um filho modelo, um adolescente perfeito, seus pais continuarão vendo problemas em você, enfrentando-o quase todo o tempo. Não importa o que terá de fazer para agradá-los, não importa o muito que se esforce em tratar de ser um paradigma de adolescente, seus pais seguirão pensando que seus anos de adolescência são os mais difíceis que eles tem tido que enfrentar.

Adolescentes! Ai!
Assim vê você a seus pais. Agora vejamos como eles vêem você. Os anos da adolescência não são fáceis. Pode ser que ultimamente tenha crescido tanto que você já quase não se reconhece. Ou quiçá, seja ao revés, e seu crescimento é tão lento comparado com o de seus amigos, que te faz sentir um pouco criança quando está com eles. Possivelmente, o desenvolvimento físico tenha feito você engordar muito e tenhas pernas e braços gordos. Às vezes você se pergunta como te vêem os demais, e se preocupa pensando se realmente chegará a ser o tipo de homem ou mulher que gostaria.
Pouco a pouco, irá se sentindo mais filosófico e pensador. Terá dado conta do que significa ser um mesmo, separado do grupo que formam os demais. Ultimamente tem começado a perguntar-se quem você é, que é a vida e para que está nela.
E o mal é que enfrenta estes problemas em um mundo que a maior parte das vezes se lhe apresenta pouco amistoso, bastante hostil. Certamente a adolescência pode chegar a ser uma época de verdadeira angústia. E a medida que a maturidade se aproxima, a angústia aumenta. Te preocupa a possibilidade de tomar decisões equivocadas - a carreira, o matrimônio, o trabalho, etc. Duvida de sua capacidade para enfrentar todas as responsabilidades de um adulto maduro e responsável.
Por isto quer que te compreendam, que reconheçam seu valor, que se dêem conta de que é uma pessoa capaz de assumir responsabilidades. Mas os que te rodeiam não parecem muito dispostos a ajudá-lo.
Se tem treze anos, teus pais queixam-se de que é muito sensível, de que não se pode dizer-lhe nenhuma palavra sem que você se inflame como pólvora. Por outra parte, alegam que é pouco comunicativo, que não lhes conta nada e que sempre responde com monossílabos às suas perguntas. Possivelmente, você também se dá conta de que não é como os demais, todo amável e simpático como deveria ser, mas tem tantas coisas em que pensar que não lhe sobra tempo para suportar as “tontices” da família.
Se tem catorze, possivelmente já terá resolvido parte dos problemas que te preocupavam aos treze. Sua atitude frente a seus pais é mais serena, e também eles parecem compreendê-lo melhor; se esforçam em ajudá-lo mais e te criticam menos.
Aos quinze anos o problema se agrava outra vez. Teus pais se queixam de que quase não lhes dirige a palavra, de que você guarda tudo, de que se comporta como um mal educado e se veste de forma desalinhada. A verdade é que começas a sentir-se bastante independente. É certo que tens muitas coisas sobre as quais gostaria de dialogar, mas não com seus pais! Você começou a descobrir uma montanha de problemas da idade adulta que pouco a pouco estão aparecendo, e ao mesmo tempo se dá conta de suas próprias limitações para superá-los. Com a esperança de compreender melhor a você mesmo e aos que te rodeiam se tornou um pouco psicológico. Não desanimes; a maioria dos problemas que agora enfrenta desaparecerão no próximo ano.
Aos dezesseis as coisas mudam, você perceberá que a vida não é tão difícil como pensava. Terá aprendido a controlar melhor suas próprias emoções, e vai se sentir mais sociável e amistoso e tentará compreender o ponto de vista dos demais. Sentirá mais confiança em si mesmo, e isto fará ser possível opinar com melhor critérios os outros.
Terá alcançado a primeira fase da maturidade, e pode ser que isto faça que com que seus pais, ao perceberem que já não é tão criança, abram um pouco as mãos, o que motivará maior compreensão. Quando lhe expor um problema, pode confiar em que o tratarão como a um adulto. Pouco a pouco compreenderá que as restrições e proibições que lhe haviam imposto, em certo sentido eram necessárias, e você se sentirá agradecido pela maior margem de liberdade que lhe concedem. Ainda que seja difícil aceitar as proibições que todavia te impõem, pouco a pouco dará conta de que seus pais, no fundo, são bastante razoáveis, e de que se pode dialogar com eles. Trate de aceitar a distância que o separa deles. Não se arrependerá.
Talvez se sinta tentado a pensar que é demasiado difícil ser adolescente. Tem razão. Mas lembre-se que não é fácil ser pais de um adolescente. 

O poder do hábito na formação do caráter

O poder do hábito na formação do caráter

A tarefa mais importante que os pais devem desenvolver em relação a seus filhos é, sem dúvida, a formação de um caráter reto. “Um bom caráter é mais precioso que posses mundanas, e a obra de formá-lo é mais nobre obra na qual se possa empenhar os homens.” Mente, Caráter e Personalidade, vol. 2, p. 545 “Uma Comissão Divina aos Pais - Deus tem dado aos pais o seu trabalho: formar o caráter dos filhos segundo o Modelo divino. Por Sua graça poderão realizar a tarefa; mas isso exigirá esforço paciente e consciencioso, não menos que firmeza e decisão para guiar a vontade e restringir as paixões.” Signs of the Times, 24 de novembro de 1881. A vida de Daniel é uma ilustração inspirada do que constitui a formação de um caráter santificado: “Os pais de Daniel haviam-no educado em sua infância em hábitos de estrita temperança. Haviam-lhe ensinado que se devia harmonizar em todos os seus hábitos com as leis da natureza; que a maneira por que ele comia e bebia tinha direta influência sobre sua natureza física, mental e moral, e que ele era responsável para com Deus por seus dons.” E.G. White, Temperança, pp. 190, 191 Há uma relação estreita entre o caráter e os hábitos. “Uma vez formados, os hábitos tornam-se cada vez mais firmemente arraigados no caráter.” E. G. White, Manuscrito 69, 1897 A formação do caráter é como a construção de uma casa, onde cada tijolo é colocado cuidadosamente, sendo que cada tijolo representa um hábito. Podem ser hábitos bons ou maus. Muitas vezes observam-se rachaduras. É evidência de que os tijolos são de má qualidade ou foram mal colocados. Esses hábitos daninhos devem ser corrigidos, senão a casa cairá quando a tempestade da prova a açoitar. Como se formam os maus hábitos? “É pela repetição de atos que se formam os hábitos e o caráter é confirmado.” E. G. White, Signs of the Times, 6 de agosto de 1912. “O que uma vez nos aventuramos a fazer, somos mais aptos para fazer outra vez.” Orientação da Criança, p. 200. Algumas atitudes equivocadas de nossos filhos podem nos parecer “inocentes” e até divertidas quando eles são pequenos, mas na realidade estão se formando hábitos que os destruirão. Devemos frear o quanto antes qualquer ato que mostre orgulho, esbanjamento, ostentação e egoísmo. “O que a criança vê e ouve produz impressões profundas na mente tenra que nenhuma circunstância posterior da vida poderá desfazer completamente. O intelecto está agora tomando forma e os afetos recebendo direção e força. Atos repetidos em dado sentido tornam-se hábitos. Esses podem ser modificados por uma educação severa, na vida posterior, mas raras vezes são mudados.” E. G. White, Orientação da Criança, p. 200. O tempo para estabelecer hábitos. “É em grande medida nos primeiros anos que o caráter é formado.” E. G. White, Christian Temperance and Bible Hygiene [Temperança Cristã e Higiene Bíblica], p. 45 Os filhos que em tenra idade receberam uma influência errônea do lar levarão consigo hábitos errôneos por toda a sua vida. O Rei Saul representa um triste exemplo do poder dos maus hábitos adquiridos durante a primeira parte de sua vida, não havia aprendido a submeter-se a Deus, e quando ocupou a posição de rei, não tinha as faculdades frescas e livres para seguir um caminho reto. Por outro lado, “uma criança pode receber instrução religiosa saudável, mas se os pais, os professores ou os tutores permitem que seu caráter se torça devido a um mau hábito, esse hábito, se não é vencido, se converterá num poder predominante, e a criança está perdida.” E. G. White, Testemunhos para a Igreja, vol. 5, p. 50 Alguns pais equivocadamente pensam que seus filhos são muito pequenos para corrigi-los e definir hábitos retos, mas quanto antes melhor. Este foi o erro de Eli, de não administrar sua casa desde cedo. Ele foi indulgente com seus filhos e com freqüência passou por alto as faltas e pecados em sua meninice, pensando que ao crescer melhorariam seu comportamento, mas equivocou-se. Suas tendências malignas foram fortalecidas e depois já era muito tarde. Uma declaração impressionante desta situação está em PP, na p. 625, 626: “São muito novos para serem castigados. Esperemos que fiquem mais velhos, e possamos entender-nos com eles. Assim os maus hábitos são deixados a se fortalecerem até que se tornam uma segunda natureza. Os filhos crescem sem sujeição, com traços de caráter que são para eles uma maldição por toda a vida, e que podem reproduzir-se em outros.” Os maus hábitos se formam mais facilmente que os bons. O ser humano já nasce defeituoso, com tendências naturais a fazer o mal. É mais fácil para uma criança aprender coisas más que boas. “Os maus hábitos se acolhem mais facilmente no coração natural, e as coisas que se vêem e ouvem na infância e na meninice se imprimem profundamente na mente.” (Pacific Health Journal, setembro de 1897) Por exemplo, os primeiros hábitos que devem se formar na primeira infância têm a ver com os assuntos espirituais, higiênico-culturais, alimentares e de mesa. E geralmente é nessa etapa que mais facilmente se aprende a comer coisas que não são úteis (como sorvetes, batatas fritas, refrigerantes etc.) que comidas saudáveis. Por isso a importância de impressionar suas mentes educando-os exatamente no contrário ao mal. Isso não ocorre por acaso. Requer esforço, perseverança e paciência. “Na infância e mocidade, o caráter é extremamente impressionável. Deve ser adquirido então o domínio próprio. Exercem-se, no círculo de família, ao redor da mesa, influências cujos resultados são duradouros como a eternidade. Acima de quaisquer dotes naturais, os hábitos estabelecidos nos primeiros anos decidem se a pessoa será vitoriosa ou vencida na batalha da vida.” O Desejado de Todas as Nações, p. 75. Pais vigilantes “Os hábitos de sobriedade, domínio próprio, economia, minuciosa atenção, conversa sadia e sensata, paciência e verdadeira cortesia não se formam sem vigilância diligente e contínua sobre o eu.” Orientação da Criança, p. 200. Edison Choque Fernández Ministério da Família - DSA

    

Superpai

SUPERPAI Essa expressão pode evocar a figura de uma pessoa tipo Rambo, Sansão. No entanto, não é esse o enfoque que desejamos dar. Não é também a figura de um homem herói, invulnerável, um verdadeiro deus na Terra. O que pretendemos mostrar como superpai é um homem que pode ser rico ou pobre; pode ter grande cultura ou ser um iletrado; pode morar numa grande cidade ou viver no anonimato de uma ilha distante, isolado de quase todos. O superpai é simplesmente um homem. Um homem como qualquer outro, que ri, chora, se deleita na contemplação da natureza – num belo pôr-de-sol, na quietude de um lago, no sorriso de uma criança, na chuva fininha lá fora. O superpai é alguém que trabalha duro, de sol a sol, para oferecer à sua família o alimento, o abrigo, o agasalho, os estudos dos filhos. O superpai nem sempre pode dar tudo o que seus filhos querem, mas o que tem é deles, inclusive ele mesmo, e isso faz toda a diferença. O superpai é um homem que encontra tempo, não muito, para estar com sua família; tem disposição para ouvir, sentir, cuidar, tocar, caminhar ao lado espontaneamente. O superpai, às vezes, faz coisas de que se arrepende. Por exemplo, perde a paciência diante da teimosia do filho, levanta a voz para repreender o adolescente que chegou tarde em casa, corrige de maneira irritada os pequenos que disputavam o mesmo brinquedo, mas, refletindo depois em suas atitudes, tem a nobreza de reconhecer sua falta e, olhando diretamente nos olhos dos filhos, pedir-lhes desculpas, e depois os abraçar, beijar e orar com eles. O superpai ama profundamente a mãe dos seus filhos e é fiel a ela. Ele se envolve nas lides domésticas, é carinhoso e gentil em atitudes dentro e fora de casa. Os filhos sabem que entre eles existe um sincero e puro amor. O superpai é um autêntico modelo do verdadeiro cristianismo testemunhado aos filhos e à comunidade. É alguém que sabe estabelecer o ritmo de espiritualidade dentro de sua casa e o faz amavelmente, sem farisaísmo ou pressão, como um homem de caráter varonil e de paixões controladas. O superpai representa um legislador dentro de sua casa e tem todos os membros da família centralizados nele como verdadeiro sacerdote, intercedendo e confessando diante de Deus, tanto os seus pecados quanto os de sua casa, os conhecidos como os secretos. O superpai não confia em suas próprias forças, pois sabe que é simplesmente um homem falível, por isso, se apóia na força do Altíssimo. Ele toma a Palavra de Deus como sua conselheira, a oração como seu escudo e tem os anjos como cooperadores em sua jornada. Quem sabe, diante desse arrazoado, você esteja se perguntando: É possível ser um superpai nesta sociedade pós-moderna? Seguindo o pensamento de Charles R. Swindoll, em A Família Forte, perguntamos: Como romper com esse sistema que começou com a Revolução Industrial, tirando as pessoas da vida tranqüila e pacata em que viviam, para colocá-las apinhadas em cidades superpovoadas? Como manter o mesmo relacionamento familiar agora, vivendo em apartamentos minúsculos, quando o pai e a mãe têm que sair ainda de madrugada para trabalhar em fábricas ou em grandes indústrias como verdadeiros robôs? Parece mesmo impossível, pois nossa sociedade criou um outro modelo de pai – o pai urbano – aquele que sai de casa cedo e volta tarde da noite. É o pai-sombra. Ele só vê os filhos dormindo e, acordados, somente no final de semana, quando não faz horas extras. Diante desse quadro, o que faz o sistema? Para compensar a ausência, encoraja os pais a dar todas aquelas coisas que eles mesmos nunca tiveram, mas sonharam possuir. Então, enchem os filhos de brinquedos eletrônicos, roupas de grife, título de sócio em algum clube, boas escolas, cursos especiais de natação, línguas, música etc. Procuram substituir essa ausência através dos bens materiais, uma boa casa, uma TV para cada um, inclusive uma Home Theater, cartões de crédito, computadores, celulares... e a lista continua. Infelizmente, temos que admitir que nada disso substitui a presença do pai. Onde estão aqueles momentos mágicos quando os filhos aprendiam aos pés de seus pais? Onde foi parar aquela agradável companhia masculina em casa quando toda a família se reunia em descontração e relax? Onde os filhos vão desfrutar a segurança e o sentimento de integridade que os mais velhos transferiam para os mais jovens? Será que tudo isso se perdeu em meio à balbúrdia social em que vivemos? Cremos que precisamos nos mobilizar e começar já uma nova revolução. A Revolução do Pai Presente. Precisamos dizer “não” ao sistema que empurra os pais para longe de suas famílias, longe daqueles a quem mais amam – filhos e esposa. É necessário compreender que os filhos precisam da presença do pai enquanto ele está vivo. Eles precisam da sua influência na tomada de decisões importantes da vida. Você, pai, precisa estar ao lado deles e ser essas ocasiões as lembranças mais agradáveis que eles terão de você. Querido papai, sua família não espera que você seja um modelo de perfeição, um super-herói em todas as áreas. Não! Não! A sua família quer apenas VOCÊ, sem maquiagem ou máscara. Sua família quer ouvir sua voz, receber seu sorriso, sentir sua presença, contar com suas palavras de apoio, de ânimo, de coragem. Sua família quer seu envolvimento, sua participação, suas orações. Peça a Deus que o ajude a ser um superpai sendo, simplesmente, PAI. Odiléia Lindquist é editora associada de Livros Didáticos da Casa Publicadora Brasileira. Fonte: Revista Adventista, 2005, Casa Publicadora Brasileira

Dicas para um casamento feliz

DICAS PARA UM CASAMENTO FELIZ

Para o Casal

· Se a solução de um problema no casamento infringir algum princípio bíblico, cuidado; a situação só vai agravar.

· Nunca esqueçam que vocês foram criados em lares e circunstâncias diferentes. É  natural que a maneira de ver algumas coisas também seja diferente.

· Aprender a envelhecer juntos é um dos mais valiosos segredos de um casamento feliz.

· Respeitem os valores e padrões um do outro. Vocês são de fato "uma só carne", não uma só cabeça!

· Procurem ser um casal-padrão em sua igreja, isso é tão raro hoje em dia!

· Sejam sinceros um com o outro, mas lembrem-se: certas verdades que machucam poderiam ser dispensadas.

· Lubrifiquem o relacionamento conjugal com muito, muito diálogo.

· Tirem uma noite por semana e saiam juntos por aí, nem que seja para tomar um suco.

· Cuidado ao criticar parentes do outro.

· Não fiquem dando palpites para quem está dirigindo o carro. Muitas brigas feias começam exatamente assim.

· Cuidado com cartões de crédito e compras a prazo. O dia do vencimento parece que vem de avião, e o salário de bicicleta.

· Procurem fazer amizade com casais dos quais vocês têm o que aprender.

· Se for preciso, mordam a língua, mas não mintam um para o outro.

· Nunca se cansem de perdoar um ao outro. A antiga regra continua valendo "setenta vezes sete".

· Três passos para resolver melhor as brigas: humildade, humildade e humildade.

· Acima de tudo, sejam amigos.

· É uma arte saber os momentos de conseguir a atenção do outro.

· Por mais tempo que tenham namorado, vocês ainda se conhecem pouco; portanto, preparem-se para surpresas.

· Quando o outro estiver sofrendo em conseqüência de um erro, não o esmague dizendo: "bem que eu avisei".

· Aprendam a admirar juntos uma bela noite de lua cheia.

· É criancice ficarem falando dos ex-amores.

· Ofereçam-se para ajudar um casal em dificuldade, de preferência da sua igreja.

· Discutam a noite inteira, se for preciso, mas não deixem uma briga sem solução.

· Não esqueçam: amor é muito mais decisão do que emoção.

· Vingança entre vocês, nunca, nunca, nunca.

· Se o outro quer dormir, não o torture, apague a luz e vá ler noutro lugar.

· Em vez de passarem horas olhando para a TV, que tal fazerem algo que possam olhar um para o outro?

· Evitem dizer um para o outro "você nunca faz assim! Ou "você sempre faz isso." Além de exageradas, essas afirmações levam rapidamente a discussões radicais.

· Aprendam a quebrar a rotina, antes que ela quebre vocês.

· Nunca se retirem deixando o outro falando sozinho.

· Não deixem de participar regularmente dos encontros de casais de sua igreja.

· Nunca esqueçam que a união de vocês deve refletir o relacionamento entre Cristo e a igreja.

· Lembre-se de que o importante não é o que o outro disse, mas o que quis dizer.

· Acostume-se a dar graças a Deus um pelo outro.

· Valorizem ao máximo as refeições com a família reunida; são momentos de ouro.

· Assistam a palestras bíblicas sobre a família.

· Se o outro estiver naufragando na fé, não afunde com ele; puxe-o para cima.

· Não desperdicem um só momento de se "curtirem"; o tempo vai passar muito mais rápido do que vocês pensam.

· Orem intensamente em favor do outro.

· Por mais que lhes pareçam pequenos, ouçam com atenção os problemas um do outro; aos olhos dele(a) são enormes.

Para Ela

· Procure estar sempre atraente para ele, como se ainda fosse sua namorada.

· Não caia na armadilha de dar mais atenção aos filhos do que a ele.

· Durante uma discussão, nunca o provoque dizendo: "Meus pais precisam saber disso!".

· Caso haja necessidade, encontre uma maneira de dizer para a sua mãe que você saberá pedir a opinião dela, se e quando for o caso.

· Não se acostume a ameaçar os filhos com "vou dizer para o seu pai". Resolva você mesma a questão, do contrário eles dificilmente a respeitarão.

· Nas crises profissionais e financeiras dele, deixe claro que seu amor e admiração estão acima dessas coisas.

· Caso você trabalhe e venha a projetar-se profissionalmente mais do que ele, cuidado para não magoá-lo, pois esta é uma área sensível.

· Se ele não gosta daquele penteado, ou perfume, ou vestido, esqueça-os.

· Em qualquer situação, seja feminina.

· Em vez de perder tempo sonhando com o marido perfeito, aprenda a conviver com as imperfeições do seu.

· Continue honrando seus pais, mas obedecer-lhes é coisa do passado.

· Por mais que você valorize a tal "realização profissional", lembre-se de que nada há mais digno e realizador para uma mulher do que amar o marido, cuidar do lar e criar os filhos no temos do Senhor.

· Cuidado com a amiga que insistir em dar conselhos sobre o seu casamento sem ser solicitada.

· Nunca use linguagem vulgar e grosseira.

· Procure ter duas ou três senhoras mais velhas a quem consultar em momentos de dúvida ou hesitação.

· Mesmo que ele confie muito em você, procure consultá-lo antes de uma compra mais vultosa.

· Nunca exija um padrão financeiro para a família que ele não possa dar.

· Evite contar problemas íntimos para algum homem, por mais amigo e preparado que seja.

· Não fale mal de seu marido nem para o espelho.

· Se você achou que ele daria à família um padrão de vida superior ao que está  conseguindo, não lance isto no rosto dele.

· Pode parecer coisa do passado, mas é infalível: receba-o à noite arrumada e cheirosa.

· Não seja tão caseira a ponto de se isolar demais; procure estar atualizada com o que ocorre ao redor do mundo e troque idéias com ele.

· De vez em quando, chame-o de bonitão; um pouco de massagem no ego não faz mal a ninguém!

· Lembre-se de que não é só mulher que gosta de ouvir românticas declarações de amor.

· Uma das frases mais doces para ele ouvir será: "Você é um bom marido".

· Nunca ameace deixá-lo, a menos que esteja realmente pensando nisso.

· Quando ele viajar, coloque um bilhetinho apaixonado dentro da mala dele.

· Seja dura com ele se ameaçar gritar com você.

· Quando ele chegar de viagem, faça festa - mesmo que tenha saído na véspera!

· Se ele é dos que gostam de contar coisas do trabalho, ouça com atenção, faça  perguntas, dê sugestões; é assim que ele verá em você uma companheira de verdade.

· Em momentos de crise do marido, diga que confia nele. Você não imagina o bem que isso lhe fará.

· Não se iluda: por trás dos músculos e da voz forte, pode estar escondida uma  verdadeira criança.

· Se você tem personalidade mais forte que ele, não aproveite para assumir a liderança da família. Esse é um direito que Deus deu exclusivamente ao seu marido.

· Se você está desconfiando do marido, converse abertamente; é de péssimo gosto sair  procurando nas coisas dele sinais de infidelidade.

· Sempre que tirar dinheiro da carteira dele, avise.

· Procure dar a ele tudo o que uma amante apaixonada daria.

· Não veja no hobby dele um concorrente seu, mas um meio de torná-lo mais satisfeito e relaxado.

· Evite telefonar para o trabalho dele por qualquer problema; se ele estiver enfrentando um dia daqueles, sua ligação poderá ser a última gota - que vai transbordar exatamente em cima de você.

· Castigá-lo negando sexo é uma péssima maneira de resolver problemas.

· Jamais esqueça: de todas as mulheres do mundo, você é a única autorizada para ele.

· Seja submissa a ele e não se constranja se os outros notarem. Isso é, antes de tudo, prova de fidelidade a Deus.

Para Ele

· Nunca se canse de elogiar a comida, mas sinta-se exausto para criticá-la.

· Quando achar uma mulher bonita, comente com a sua esposa, tomando cuidado para ser natural e respeitoso.

· Exija dos filhos que respeitem a mãe como respeitam você.

· Procure entender que sempre haverá algo mais da sua mulher a ser conquistado; isto dá um "sal" especial ao relacionamento.

· Se ela quiser trabalhar para reforçar o orçamento do casal, tudo bem; mas nunca exija isto. A obrigação de sustentar a família é exclusivamente sua.

· Em momentos de grade tristeza não se constranja em chorar como criança nos braços dela.

· Se ela antipatizar com o seu melhor amigo, não pense duas vezes: esqueça o amigo.

· Nunca a critique em público, nem que seja para dizer que a letra dela é feia.

· Mesmo que não leve jeito, você é o príncipe encantado dela.

· É bom dizer que ama, desde que seja sincero.

· Um buquê de flores, no momento certo, tem efeito mágico.

· Se você não realizar os sonhos dela, quem o fará???

· Nada de ser muito ciumento, mas cuidado com o erro de não ser ciumento de maneira nenhuma.

· Acostume-se a andar acompanhado de sua mulher.

· Respeite as opiniões da sua mulher, principalmente quando ela não souber explicá-las bem: o lendário sexto sentido não é lenda.

· Não coloque toda a poupança da família naquele carro de seus sonhos.

· É tolice ficar querendo uma mulher madura em corpinho de adolescente.

· Quando tiver de chegar a sua casa mais tarde do que o normal, avise.

· Se não quiser arranjar encrenca, assim que ela gritar "o almoço está na mesa", corra!

· Não repasse à mulher e aos filhos as agressões que recebeu no trabalho.

· Deixe claro em casa que o verdadeiro sustento da família vem de Deus; você é apenas um meio.

· Não a chame de patroa, primeiro, porque não é verdade; segundo, porque, se fosse, seria um absurdo.

· É ofensa mortal esquecer os aniversários de casamento.

· Se está com ciúme do primeiro filho, que roubou toda a atenção dela, reclame, bata o pé, faça beiçinho, reivindique seus direitos.

· Ao viajar sem ela, se puder, ligue todo dia.

· Procure gostar da melhor amiga dela; muito cuidado para não humilhá-la quando falar de dinheiro.

· Elogie tudo o que puder de sua mulher. Ela nunca vai se cansar de ouvir.

· Mesmo com muito esforço, faça um plano de saúde para a família.

· Não converse com ninguém sobre o relacionamento íntimo entre você e sua mulher.

· De vez em quando, tire alguns segundos para admirá-la enquanto ela estiver dormindo: seu coração deverá se encher de ternura.

· Procure mostrar à sua mulher que ela é a pessoa mais importante do mundo para você.

· Quando houver filho doente em casa, não estranhe se ela parecer outra pessoa.

· Se ela detesta as suas músicas, não argumente: compre um fone de ouvido.

· De vez em quando, leve-a para comer fora... a não ser que você cozinhe a comida predileta dela, como ela faz para você.

· Nunca tire um filho do castigo que ela colocou.

· Por mais que lhe pareçam pequenos, ouça com atenção os problemas de sua mulher.

· Convide-a ocasionalmente para visitá-lo no seu trabalho.

· Não esqueça que ela é sua sócia em tudo, meio a meio; trate-a, pois, como tal.

· Não aproveite o fato de ter o talão de cheques para se vestir melhor do que o restante da família.

· Haverá ocasiões em que apenas estar ao lado dela será mais importante do que conversar.

· Não se admire quando ela mudar completamente de humor enquanto você toma banho.

· Nunca leve um convidado para casa sem combinar previamente com ela.

· Cuidado com a terrível tendência de ser cavalheiro com todas as mulheres do mundo... menos com a sua.

· Não pense que, por ser o cabeça do casal, você pode impor a ela os momentos de sexo; esse assunto é delicado e deve ser resolvido a dois.

· Você é uma espécie de "guarda-costas" dela; atenção, pois, ao serviço!

· Enquanto não amar sua mulher como Cristo amou a Igreja, você estará abaixo do alvo.

ENFIM, SEJA FELIZ!